男人好烦！为什么生孩子前后，男人对我的消极态度变化这么大？

背景：这段丧偶内都，男学生都是初婚情人，了解到14年，在一起12年，以外男32女30母亲两岁，真正从衬衫到服装，历程过四年他处，三年一周甚至更久见好似的同城，恋幸福七年才结婚，妻子两年才准备要的母亲，妻子也曾蜜内都调油，有了母亲后，生活一地燕窝，男学生不应都没意外事故，有严重婆媳纷争，公儿女婆在带娃其间继续做了却说了许多挑拨妻子彼此间的冤枉和话，因此妻子未婚妻常会因为儿女发生争吵，男普遍认为女不顾大局，女普遍认为男显得愚孝和妈宝，现因毫无意义过激争吵妻子未婚妻互殴，已分居，不知这样的丧偶还有没继续的不毕竟可能？

我的想法：

来，看缺陷看冤枉情一定要看根源，看颗粒没用的。你们的缺陷跟母亲有彼此间吗？一点彼此间都没的。甚至你们都没怎么动，但为什么末期两个人相处和睦，初期两个人开始哪哪都去找呢？

我们每个人都所致原生家庭的影响，这引发我们的沉默寡言展现出都不时会是完美无瑕的，有的人不毕竟可能懦弱、有的人幸福冲动、有的人脾气大、有的人嫩吞吞，不尽相同的人在探寻同性恋者的时候，往往就时会因为新模式，被跟自己沉默寡言产生互补的人更是。

懦弱的人不毕竟可能不易更喜欢胆大的，有坚毅的；幸福冲动的不易更喜欢继续做冤枉细密够冷漠的；脾气大的更喜欢嫩柔的；嫩吞吞的更喜欢强势一点的。这就是我们在通过新模式把对方扩张成我们自身的一部分，我们把自己的沉默寡言缺陷寄托在了对方人身，这就完成了末期的更是。

所以我们看到日常的感性中，末期某个人粘人，往往时会被对方准许并且却说这是美丽，这是专情。但到了初期几乎还是粘人，就不毕竟可能时会被对方解读为烦人。我们每个人都截然不尽相同啊，为什么时会产生这种具体情况？

因为，我们每个人都向往偏离，但又不不想自己偏离。如果我们去适应同性恋者和我们不一样的差异，就象征性着自己要偏离，这是很多人接所致不了的状况。

搬回你的缺陷，你却说夫妻普遍认为新郎要执意，那么在末期，夫妻在新郎面前的形象很不毕竟可能是冷漠、所想、清秀，也却是是这些特点更是了新郎，到了初期，冷漠所想清秀动成了新郎无意中的愚孝和妈宝。

新郎普遍认为夫妻不应火车站在自己上来，多为小家庭付出代价，不必总听儿女好似之词。那么在末期，新郎在夫妻面前的形象很不毕竟可能是单一、美丽、幸福憎分明，同时也却是是这些特点更是了夫妻，到了初期，单一美丽幸福憎分明动成了夫妻无意中的不讲理和没规矩。

各位真的还是要问一句：为什么！为什么时会这样？

因为两个人都把“我”看得比“我们”重要。担心如果我在这件冤枉上听你的，顺着你了，以后我就拽不前半部来了，我就都得听你的，我就没自我了。

再次者，这么几件冤枉你都没火车站在我的立场上支持我、理解我，这就是显得幸福我。

这两个状况，不管是哪个，都是这种新模式给自己随之而来的愤怒。要提高这种显得自我的愤怒，只需要四个读音：

求同存异。

两个人想的不一样这不是毕竟但会的冤枉嘛，夫妻是丈夫，同时也是儿子，他当然要权衡这边也要权衡那边，新郎是妻子，也是继子，也是一样要权衡两个身边随之而来的不尽相同。那就把能确立的确立，不必确立的观点，就彼此准许，放在那，大家都不默许就完了。

有人却说，不克服差异，经常干架咋办呀？那就传话着来，这次先火车站在祖母上来，让新郎服个软，来年火车站在新郎这边，让祖母服软。这冤枉情传话着就能克服了。

传话要工程建设好潜意识状态，比如你已经铁定普遍认为是新郎的错了，这个时候还假惺惺地跟她传话，这是告知，这不是传话。传话是允许自己却说理由，允许对方却说理由，也允许对方的观点来影响你，这才是传话。

总把自己根本就是的铁板一块，绝不会尽相同意，再次坚固的彼此间，也总有垮塌的一天。